Jürgen Hambrecht richtet sich gerade einen Google-Account ein. Er freut sich.
Aus dem Laptoplautsprecher dröhnt es:
>>Google bedankt sich, und wird jetzt ihre persönlichen Daten für Sie sammeln.<<
Jürgen denkt so bei sich:
>>Ach was soll's, ich habe doch nix zu verbergen<<
Jürgen lehnt sich zurück und sieht auf seine Uhr.
Jürgen ist ganz aufgeregt und sagt zu sich:
"Oh verdammt schon so spät, ich muss los. Verdammt wo ist den mein Autoschlüssel, wo ist denn dieser verdammt Schlüssel"
Jürgen wird immer fuchtiger, weil er nicht weiß wo diese verdammter Autoschlüssel ist und er los muß.

Jürgen schreit in seine Wohnung: "Scheiß Schlüssel!"

Das Telefon klingelt:

>> Bing ... Bing Bing<<
Jürgen geht ans Telefon und sagt: "Hambrecht hier"
An der anderen Seite der Leitung meldet sich ein Arzt und sagt: "Morgen Herr Hambrecht, Hirschhausen hier, google-heath meldet mir gerade, das ihr Puls bei 200 liegt und da wollte ich mal nachfragen ob alles gut ist."
Jürgen antwortet: "Herr Doktor, alles in Ordnung, ich suche nur meinen Autoschlüssel, aber woher wissen sie das mit meinen Puls"
Doktor: "Naja von Google die wissen es halt, die wissen auch wo ihr Autoschlüssel ist, einen schönen Tag noch."
Jürg nachdenklich über das was der Arzt ihnen gesagt hat: "Google weiß wo mein Autoschlüssel ist, wo ist mein Schlüsse?l"
Aus dem Latoplautsprecher drohnt es wieder:
 >>Ihr Schlüssel finden sie im Papierkorb.  90% der Leute die ihren Autoschlüssel gesucht haben, haben auch ihr Portemonnaie gesucht. Wollen sie auch ihr Portemonnaie suchen?<<
Jürgen sagt: "Ja das möchte ich."
Aus dem Lautsprecher sauselts:
>>Es befindet sich in ihrer Gesäßtasche<<
Jürgen wütend: "Aaahhhh, wollen die mich verscheißern?"
Es klingelt wieder das Telefon:
>> Bing Bing<<
Jürgen: "Ne Herr Doktor nicht schon wieder! Scheiß, ist nicht de Doktor, ist der Chefe!"
Jürgen geht ans Telefon: "Hambrecht, schönen guten Morgen."
Chef: "Morgen Herr Hambrecht, Google meint sie kommen heute zu spät, deshalb meine Frage: Sind Sie krank?"
Jürgen: "Hä? Wie? Was?"
Chef: "Sie sind noch zu Hause und hätte vor fünf Minuten losfahren müssen um rechtzeitig zu kommen."
Jürgen: "Ich habe nur meinen Schlüssel gesucht."
Chef: "Ja Schluß mit lustig und machen sie los, aber zügig!"
Jürgen: "Ich bin schon auf dem Weg."
Jürgen: "Verdammt wo ist den mein Haustürschlüssel."
Wieder schallt es aus dem Lautsprecher:
>>Den hat ihr Frau.<<
Jürgen: "Wo ist den meine Frau schon wieder. Jetzt muss ich echt meine Frau suchen."
Der Lautsprecher brüllt:
>>Meinten sie neue Frau?<<
Jürgen: "Nein."
Der Lautsprecher flüstert:
 >>Wollen sie Videos sehen mit ihrer Frau?<<
Jürgen etwas überfordert: "Ja, was?"
Es knarrt aus dem Lautsprecher:
>>Sind sie älter 18 Jahre?<<
Jürgen brüllt: "Ich will nur noch so schnell wie möglich hier raus."
Der Lautsprecher pochend:
>>Route wird berechnet, gehen sie nach rechts auf dem Flur, nach drei Metern die Tür öffnen und sie sind draußen.<<
Jürgen geht auf den Flur, öffnet die Tür da steht ein Vertreter-Typ.
Der Vertreter sprich Jürgen an: "Tag ich komme von der GEMA wegen ihren nicht bezahlten mp3s auf ihren Rechner."
Ein zweiter Vertreter kommt die Treppe hoch und spricht ohne zu warten Jürgen an: "Hier ist ihr Vorladung wegen Steuerhinterziehung."
Jürgen fassungslos: "Was ist den hier los ich versteh nur Steuerhinterziehung mp3s."
Die Vertreter sagen im Chor: "Sie sind doch bei Facebook in den Gruppen Ich behumpse das Finanzamt und Ab 10000 ilegalen mp3s habe ich aufgehört zu zählen "
Jürgen am ausrasten: "Hier klatsch es gleich, aber kein Applaus"
Die Vertreter: "Hehe. Google - don't be evil."

BOFH